是不是像這樣的一個初秋星期天我才會胡思亂想

如是這樣的星期天。又或者我們應該問，這是怎樣的一個，星期天。早上醒來，揉揉眼睛，察看手機，吃過早餐，就下樓買餸。母親不在家，要自己弄午餐。半小時後回家，時間剛好，亮著收音機，聽《沙漠中的海灘》，一邊聽自己的訪問，一邊發呆。仍然覺得聲音有點，怪異。時至正午，散場曲《那邊見》響過，吁了一大口氣，然後到廚房煮意粉。半小時後，鮮茄煙肉意粉大功告成。還算可口。收拾碗碟，都洗乾淨。我喜愛這種星期日早上的速度，以及溫度。

回到電腦前面，聽廣播劇，胡思亂想。胡思亂想是這兩天最顯著的狀態，和行為。在這個陽光躡手躡腳地穿過窗戶爬進房間的午後，我想起楊雅筑，想起悠悠，想起伊羅，想起阿煩，想起張煩，想起沙沙，想起李香蘭，想起理子甚至哲平，還想起很多、很多。不停地想，不停地想，這種胡思亂想幾乎變成一種反射式的呼吸方法。這兩天我不住在質問自己是否都把一切看得太簡單太順理成章——這無疑是基於我的稚嫩生澀——是的，我必須這樣承認。我不住暗忖自己是否那夜是否問了整輩子最愚昧的一道問題。或者答者無意，但聽者肯定有心，甚至因而被之纏繞圍困。

不住比較，不住回想，不住回憶，不住懷疑，不住質問。所以，由你來告訴我，這是怎樣的一個星期天。有點無法面對自己，那個把自身與《Love Generation》 中的理子相較比擬的自己。那是何等可笑的，一件事；那是何等可笑的，一個自己。我甚至無法明言現在的自己正處於一個怎麼樣的狀態。不是受傷，不是憧憬，也不是絕望和盼望軸線上的任何一點。用糾結來形容並不完全貼切，說是不安也不盡然準確。

在電台節目的訪問中我不經意談及自己寫作的原委——用以包裝情緒。我把那個真實的自己用上一張又一張的保鮮紙，或是那些鮮豔得教人目眩的花紙，牢牢裹好，再為之加上種種晦澀難懂的符號或暗喻，然後變成了密密麻麻的文字。是的，請接受我寫作的目的是如此自私。是的，別人不快樂會一股腦兒的朝話筒、朋友的耳窩傾訴，而我，只得用如此卑微而自憐的方式，把那些鬱抑埋於沙土下，用法術，用儀式，令自己好過一點。

在這樣的一個星期天，我彷彿跟自己許下好些承諾，比若是，在這一個多月內認真去學Ukulele、寫一個通俗的愛情故事、增肥、拍點什麼……還有最重要的：過有規律的生活，告別那個「溜溜廢廢」的自己。想決絕一點，想放空一點，想封閉一點，最想：少想一點。

像這樣的一個初秋星期天，我好像決定了一些事，又好像無法決定更多的事。

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