我好想好想飛

抑鬱。好討厭這種感覺。登上電車爬到上層最後面的位置。城市光景一直往後倒退。在我的記事簿上我寫下這段文字：最後只剩下我一個四處游離因寂寞而淪落因孤獨而啜泣，城市彷彿陷落天地彷彿晦暗無光。忽爾發現我所擁有的一切都建基於某些根基，當根基逃之夭夭時我一直嘗試建立的一切將會無聲塌下，而我大概只能像旁觀者般在旁邊目睹其覆亡而無從挽救。例如縱然我經常標榜我寫只是為自己，毫不偉大，僅是某種自私的行為。但後來我才意識到我在這個文字工場不住寫不住寫的時候其實心裡亟需別人在後面目睹我所做的一切。我從小表演慾都不強，別的小孩會懂得在台上朗誦唱歌以嬴取別人的掌聲大人的讚賞，然而我作為一個極為自我中心的人，在人群中間永遠彷彿從某個一直監視自己的攝錄機瞥到自我手腳揮動的窘態，因著這種對自我的不肯定感我才抗拒表演。我相當介意自己在別人心目中的形象，我好希望有些人在留意我的一舉一動，沒錯這種意願的確有點自戀我無法否認。當我忽地發現根本無人再理會或介意我所做的一切，我就像墮到某種深淵。

太多以為。從來我都是活在過去的人，由八王子至無城有愛，我所喜愛的事物都跟過去跟懷舊有關，又抑或是這些事物一直有在塑造我的性格以及愛好。縱使我標榜自己是懷緬並沉溺於舊人舊事的人但我作為一個正常人，我當然也會對將來抱著某種憧憬，儘管不多也總有些。我抱著太多以為，當幻想和現實的縱橫交錯，當幻想和現實之間間隔著一道難以逾越的鴻隙，我就陷於鬱抑之中。

我早說過我樂於在城市迷失。我把自己的腳步放至最慢以目睹人生百態。我遇見眾多城市異人。在銅鑼灣街心我不斷呢喃，默唸著這首歌。

我好想好想飛
逃離這個瘋狂世界
那麼多苦那麼多淚
那麼多莫名的淚水

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